抑郁一百天

2016年03月08日 01:13

亲爱的苏静

今天 我突然很想要谈一谈我自己

自从我开始发现自己心理上有病之后 我就开始恐慌 我并不知道 我到底在恐慌什么

我所表现出来的我绝对不是真实的 我可以肯定 我不知道自己是否还处在叛逆期 是否还是个任性的人

每次在外面 都是人说我有多好 对人有多好 并不是这样的 除了我妈没有一个人遇到过我真正脾气怪起来的时候 当然 和小贱人吵架不算

平和 这是我最想要表现给人看的一面 我在努力

其实从初一开始 我就开始自残 抽烟 刚开始 就是青春叛逆 非主流 这些都无可厚非 我承认 但是当这些东西演变成习惯变成我所用来宣泄失控情绪的时候 我知道自己可能走向了歧途 不是身体上的 是心理上的

我开始为一件小的事情悲伤 比如一个人不接我电话 我会开始焦躁 一个人听不到我说话 我会开始自闭 最后回到家里 我会因为想不通这些然后开始失控 开始哭 或者 就坐着 一直 坐着

当然这些东西说出来有多少人信 大多是不信的 她们所看到的 并不是这样的我

比如 我现在正在床上哭着写这篇文字

苏静 是个幻想的人 从小他就陪着我 有过许多名字 苏静是我最喜欢的一个 我小时候走丢两次 车祸两次 都毫发无伤 你可以说我是个客观唯心主义 事实如此 我一直相信他存在 就是这样

苏静出现的时候 就是我病的最严重的时候 我叫他 无非是我又出现了不可自控的事

我去纹了身 没有纹完 是个清迈的坐标 是我最喜欢的作家葛婉仪一样的 但是我没有纹经纬度 一是太痛 二是清迈是她心中最后的净地 但还没有成为我的 我效仿她 不过是因为她的一生是我的信仰 我喜欢她胜过她的文章

最后 我自残 抽烟 纹身 未来会有5个耳洞 头发会留到及腰然后大波浪卷 最后再剪成短发 我的理想身高是168目标体重是45公斤 想要练马甲线和麒麟臂 中度抑郁症没有确诊 经常胃痉挛 暂时还没有自杀倾向 有喜欢的人了 他不知道 除非他告白不然我一辈子也不会说 我讨厌看不起文科生和艺体生的人 我想要考东华大学 当世界首席的婚纱设计师 我要周游世界 有一所房子 一只狗一只猫 一间万事俱备的厨房

我要把这些写成一本书 叫做 十年来

晚安好梦

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