一直在路上,一直在等待

1.真的,谢谢我的老爸

一向保守的老爸终于在我22岁的这一年松口了,不但允许我谈恋爱,还鼓励我带回去给他看看。

放在五年前,我肯定得拉着室友去庆祝,可是现在,我却是既无奈又惆怅。

在我最该谈恋爱的年纪,他百般阻挠,千般叮嘱,有一万个不放心。现在过了那个年纪,他又开始催促,甚至谋划着给我相亲,但都被我四两拨千斤的斩断了念头。

也许再过一两年,我就该被催婚了。

可是,我悲哀的发现,我既不会谈恋爱,也豪不期待婚姻。

我可能一辈子也不会结婚,如果实在无法推脱,希翼在30岁之后。

尽管我的闺蜜们、哥们儿们、亲戚朋友们同时对我说“趁现在年轻,赶紧找个工作稳定下来,再找个好男人嫁了”,但是我依旧无法被彻底打动。

一方面,虽然家庭幸福婚姻圆满也是人生的一种成就,但是上天真的没有给我这方面的天赋,我说自己不会恋爱,不会结婚,不是“不”会,是真的不“会”。我不知道该怎样表达才准确,该怎样恋爱才是恋爱,每当我想要和一个人好好的相爱的时候,爱情故事必定会变成一场事故,现场一片狼藉,惨不忍睹。

另一方面,从小我就被我爸灌输一种独立自强的理念,他总是说靠男人是靠不住的,也许他也觉得自己不太靠谱,他还说女孩子要多读书才能找个好工作。所以,当别的女孩子在看电视的时候,我在挨打,别的女孩子在玩游戏的时候,我在挨打,别的女孩子在谈恋爱的时候,我还在挨打。只不过,我的学习成绩依旧不好。可是我爸固执于望女成凤,期待着我,最终,让他失望了。

我不知道是因为他的强权统治让我始终不敢跨越雷池,还是因为被好好读书然后找个好工作的目标洗脑而甘于被灭人欲,我真的没有在学生时代恋爱过。同时,也没有考上好大学,于是青春就这样被我糟蹋了之后拿去喂了狗,的确非常尴尬。

很多时候我都无法理解,别的父亲会给女儿无微不至的关爱、无可挑剔的外貌,为什么我的父亲给我的却是随时会落在身上的竹板、永远跪不完的地板?

可是最终我还是得感谢老爸对我的苛求,虽然我没有天真烂漫的童年、一顾倾城的脸蛋,没有得到恋爱的机会和男孩子的追捧,但当我迷茫无助、陷入低谷、痛哭流涕的时候,还有一颗不愿妥协的心。

他给了我坚定的意志,顽强的心,正是这两样东西在支撑着我,才不至于迷失,不至于堕落。

真的,谢谢我的老爸!

以前,读书让他失望。现在,工作让他失望。可能今后,婚姻还是会让他失望。

怎么办,也许会一直让他失望呢!

其实我爸真的对我很好,前几天还主动给我钱叫我去买个好一点儿的手机。我知道,他是怕我在朋友面前没面子,受委屈。

我曾这样和朋友说起我的爸爸:他没有读过什么书,但是对我的学习特别严格,他对我唯一的要求就是,考个好大学,找个好工作,嫁个好男人。

朋友说,很像他写过的剧本中的一句台词。


2.我选择,记住最甜和最痛的那部分

12岁,喜欢的男生跑来问我是不是喜欢他,我躲进了厕所。

14岁,喜欢的男生把我堵在墙角问我喜欢谁,我推开他逃出教室。

16岁,喜欢的男生给我写词唱歌说晚安,跨越千里来看我,最后我学着放了手。

18岁,喜欢的男生抓住我的右手,十指相扣,我抽回手不敢看他。

21岁,喜欢的

22岁,

曾经满腹经纶很会讲故事,后来才知道那不过是矫情做作的修饰。

都说青春应该是恋爱和疯狂的时刻,可我的青春里似乎全是些酸臭诗文和不食人间烟火的假象。鸡汤文反对用年龄段去界定该做什么事,但是我并不完全认可,虽然恋爱和疯狂每个年龄段都可以去做,但每个年龄段的感觉是不一样的。就算能找到青春的激情,也不会再有青春时代的感觉。

12岁,第一次心跳加速。

16岁,第一次和男生同床共枕,他说千年修的共枕眠,所以大家彻夜聊着天。

18岁,第一次被牵手,他说你是个好女孩儿,所以大家成了陌生的朋友。

后来,许多事情没有办法记住,记得越清楚,对自己就越残酷,所以,我选择失忆。

因为一个人,三个月不敢去坐地铁,六个月不敢去某个商场。

因为一个人,一个月都不敢在天黑后出门,两个月不敢再听某首歌。

曾经能哭个几天几夜无法入睡,甚至呼吸困难,难进水米。

曾经能把那个人喜欢每一首歌循环播放,把他的晚安作为睡前必修课,把他的声音当做世间的天籁。

可是,又能有多少个曾经!那些被荒废的,何止是恋爱,还有时间。十年里,唯一收获到的可能就是不再矫情的哭哭啼啼,不再自以为是的故作姿态。

有人说,忘记曾经吧。

也有人说,前车之鉴,后世之师。

如果只选择忘记,曾经在爱情的领地里迷茫、无知、恐惧,沦为奴隶,今后也未必能冲破枷锁,突出重围。

如果一直铭记,永远也走不出过去的那个自己。

所以我会记住一部分,记住最甜和最痛的那部分。


2.给我重新爱上生活的勇气

列车开动时,竟然有些忧伤。

时隔十二年,盼了不知多少年,总算来了,可惜又要匆匆忙忙的离开。

此刻,来时的激动和兴奋完全被归程的遗憾和抑郁所替代,一点儿也高兴不起来,连开口说话的欲望都没有。

玉子已经靠在角落睡着了,我想写写东西,却找不到任何灵感。我希翼把这次旅程写成美好浪漫的样子,事实上这只是两个饱受压力的女孩儿的一次心灵出走,到一个完全陌生的地方,做真实又全新的自己。虽然短暂,但总能给心灵放个假,给自己一场酣畅淋漓的笑。

想到自己回去之后要面对那么多的东西,感到很疲惫,虽然我不愿承认,但是我真的很累,对人事感到无奈,对未来感到迷茫,对自己感到……该用什么词?其实用什么都是不对的,现在的我只能给自己力量和信心,把所有负面的东西都巧妙的避开,穿戴着坚强乐观的面具严阵以待,对哂笑和轻蔑一笑置之,对质疑和讽刺充耳不闻,嘻嘻哈哈,没心没肺。

在旅行中,至少可以暂时放下这些,去看看新的景,呼吸新的空气,想一些新的并不复杂的事情,换一换脑子,有些问题也许就想明白了。

玉子是个非常有趣非常聪明的女孩儿,和她在一起,永远感受不到压力和不愉快,她爱笑,细心,永远都只会让人感到舒服。

大家相识将近五年,慢慢才惊讶的发现,不但能一起旅行,还能一起聊天。

她说着她的工作,我谈着我的现状,不需要帮对方解决什么问题,做个称职的垃圾桶,想象对方是如何在水深火热的路上安然无恙的活着。

我完全想象不到平日里单纯率真又可爱的她竟然是大智若愚的典范,她也没想到幽怨敏感的我竟然也能没心没肺、大而化之。

她说,没想到你能听懂我说什么。

我说,这两天和你一起说的话,比我平日里一个月说的都多。

尽管嗓子开始嘶哑,依旧没完没了地东拉西扯。

在陌生的街头肆无忌惮的笑,没完没了的街拍,去找微博上推荐的当地特色美食,听百年老店的大伯讲家族的美食传承。不顾及路人的目光,不在乎外人的冷漠,暂且逍遥。

大家一起去过大理,在风情岛的沙滩上,听洱海的水轻轻漫上栈桥的声音。

去过桃坪羌寨,坐在樱桃树下,看阳光影影绰绰不停地跳跃着。

这次到了阆中古城,干净的石板路在细雨中讲述着古老的故事,静谧而悠长。

每一次和她一起旅行,都能感受到时光静好,岁月安然。我想这也是旅行给我的意义,让我感受到美好,给我重新爱上生活的勇气。

每一次到了该走的时候,心里总是不愿意离开,不舍,留恋,甚至忧伤。

此刻,将要回到生活的地方,带着旅途中收获到的希翼,继续努力,期待下一次同行,一起在路上!

图片发自新萄京娱乐网址2492777App

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